今日は記念日♪

あと数分で終わってしまう『記念日』

こんな風に過ごしてしまう記念日の多い今年…

例年のように心からの笑顔で祝える日がまた来るのかな？

来て欲しいような、このまま二度と来ないで欲しいような複雑な気持ち

祝うことはできなくても、笑顔は絶やさずに過ごそう

この日だけは…

やるせない想い

夕方、突然流れてきた

『山ピー退所してたって！』

どうやら出所はまたあの週刊誌

なんだかなー

毎度そんなことを書いて何が面白いのか

不愉快な思いしかしないと言うのに…

記事に記載されている通り退所しているなら、某かの発表があるはずだよね？

公式サイトには変わらず彼のことが載っているし、本当かな？と思っていたら…

夜になって正式発表が！

「本当だったんだ」

との想いと

「また、あの週刊誌のせいで急な発表になってしまったんや」

との想いが交差する。

決定事項を隠していた事務所に不信感を抱くも、それ以上に全てをぶち壊したとしか思えない週刊誌に対して怒りの感情が沸いてくる。

隠されていた事を明るみに出すことだけが正しいことではないと思う。

いずれはわかることなのだから、時期をみて発表するはずだったのでは？

今はまだその時期ではないから発表を遅らせていたのでは？

あの週刊誌に対しての嫌悪感がまた増した気がする。

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とここまでは、週刊誌に対しての想い

ここからは事務所に対して

今回も事務所が彼を手放すことに対して何も感じなかったのかな？と思ってしまったのは、初夏の出来事があるからなのかも。

最近の事務所の対応を見る、感じる限り

『言うことを聞かないタレントはいらない！彼の代わりはいくらでもいるから』

そんな声が聞こえてくる。

確かに20代のタレントはまだまだ自分に自信がないから、事務所の言うことを聞くだろう。

でも、30代も半ばになってくると、しっかりと自分の足元を見るようになり、意志も持ってくる。

扱いにくさと価値を天秤にかけたとき、扱いにくさが勝るといくら今まで事務所を盛り上げたタレントあってもばっさりと切る。

そんな風に思ってしまう。

なんでもかんでも事務所が妥協するのが良いとは思わないけれど、今回もまた『見切りをつけたんだ』と思うのは私の思い入れの強さなのかな？

大好きだったハズなんだけど、最近は以前のような熱量で応援できない。

そんな複雑な想いが感じさせる寒さを感じ始めた秋の夜の出来事。

切ない…

「これでやっと縁が切れるね」

たった一言だけど

この一言に胸が抉られる

彼がしたことはそんなに悪いこと？

彼が頑張ってきたことは間違いないのに

それさえも全否定されないといけないの？

罪を犯した訳でもないのに非難される

あれから半年経ち、少しだけ冷静に考えることができるようになった気がするけれど

『やっぱり見捨てられたのかな…』

との想いは消えない

と同時にあれだけ応援していたのに手のひらを返したような言動に心を抉られる日々

それ以外に関しては笑って受け流せるのに

彼のことに関してだけはどうしてこうも攻撃的な言葉として受け取ってしまうのか…

未だ『3人』を受け入れることができない気持ちがそうさせるのかな？

来週の発売は楽しみ

そこに嘘偽りはない

けれど、いつものように友達と一緒に観賞会をするのは無理かな

きっと出るであろう拒絶の言葉を聞きたくないから

いつか時間が解決してくれるであろうことは9年前のことでわかってはいるけれど

今の状態を脱出できる日がいつ来るのか…

切なくて寂しい日々はまだ暫く続きそうな気がする秋晴れの朝

歌が上手い

最近、ホントにわからなくなってきたことの１つ

『歌が上手い』ってなんだろう？

世間一般的に『上手い』と認識されたら『上手い』のかな？

今日発表された退所する彼を

『歌上手いもんね』

と評する友人たち

上手いかな？

一度だけ彼らのグループのライブに行ったことがあるけれど、歌が上手いとは感じなかった

『味のある歌声』かも知れないけれど、決して上手いとは思えない

それどころか

「プロであるはずなのにこんなんでいいの？

貴方たちの歌を聞きに来たファンを舐めてる？」

そう感じるくらいある意味衝撃の歌声だった

でも、よく考えると私も生で聞くまではそんなんだと思わなかった気がする

TVで見て（聞いて）いる限りでは上手い方だと思ってたような…

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いい音楽を聴き続けると耳は肥えてきます

私と娘が10数年追いかけていたグループは、ジャニーズ内でも『歌が上手い』と評されるグループで

特にデュオの2人の歌唱力はアーティストの方々のお墨付きをいただくくらいの実力の持ち主

『生歌』に拘りを抱き

ダンスだけでなく、ボイトレにも力を注ぐ彼ら

彼らと比べてはいけないことはわかっているけれど

万人が『歌上手いよね♪』と評することの難しさを痛感した出来事でした

心が…

NEWSが好き

テゴマスが好き

2人のハーモニーが好き

そんな想いで過ごしてきた日々

なので、今のNEWSをなかなか受け入れることができず、苦しい毎日です

「少し前を向けそうかな？」

そう思った矢先に知った

「エンドレスサマー」のこと

6人から4人になった当初は1日でも早く今までの曲を4人で録りなおして欲しいと思っていました。

ところが、いざ録りなおしたCDを手にすると苦しくて聴けなくて…

足りない音があることが切なくて…

未だに封印したままです。

なのに、また同じことが繰り返される

そのことに心がついていけなくて…

そんな中発表された

『ファンミーティング生配信』

これを一番望んでいた人はもういないのに

なぜこのタイミング？

私はSTORYが終わればNEWSは活動を停止するのでは？と思っていました

なので、彼が辞めてしまったことは意外ではなく

ただ、何故今なの？と言うことに囚われていました

本来であれば来年の3月に辞める予定であったのが、何故9ヶ月も早まったのか？

そこに伝えることのできない事情があるのでは？とずっと疑っていました

そんな心理状態で『ファンミーティング』開催の話を聞けばおのずと浮かぶ退所時期の謎

「やっぱり彼は強制的に退所時期を早められたんだな」

そう思ってしまう

そして、

苦しくなる

切なくなる

足が動かなくなる

心が…

つらいな…

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3人もこのことを誰が一番願っていたかわかっていると思う

でも、少しでもファンに楽しみを♪の想いなんだろうと感じる

一方彼はどんな想いなんだろう？

人を責めることをしない彼だから

「よかったね」

と言うんだろうな

4人の優しさが余計に心を苦しくさせる…

きっかけ

調べたらブログを最後に綴った日から4年も経ってました。

そんなに経ったのに何故今更？

きっかけはやっぱり彼の退所…

私はます担です。

娘の影響で、娘と一緒にNEWSを追いかけて10数年

その間変わらずまっすーを追いかけてきました。

でも、それと同じくらいてごも追いかけてきました。

何故なら娘はてご担だったから…

娘と一緒に見てきた彼の姿

『自分の目で見て、感じてきたものを信じる』

他人がなんと言おうとそう思っていました

でも、あの日以降聴こえてくる言葉に苦しくてなってきて…

「どこかにこの想いを残したい」

日々募るこの想いを持て余し、とうとうブログ再開してしまいました

ただ、周りにいる友達が同じ思いではないことはわかっているので、ここをお知らせすることはしないつもりです

こっそり、ひっそりと抱えきれなくなった想いを綴る場所にしたいな

はじめまして？

はじめまして？　2度目まして？

陽と言います。

数年前まで別のところでブログを書いてました。

しかし、仕事が多忙になったことと、娘の追っかけが忙しくなったこと、家族のことetc.　色々あり休止して数年。。。

もう書くことはないと思っていました。

でも、ここ数カ月の出来事でもやもやが溜まってしまい、どこかに吐き出したいとの想いが日々強くなり、とうとう再開することに

とは言え、仕事が暇になったわけではないので、以前のように更新することは叶わないと思いますが、とりあえず始めてみます。

お付き合いいただけると幸いです。